最近的我有点不正常，有很长一段时间，我一度把自己定位成一个内心很强大的人，当身边的人也给我这种肯定，我会很满足，做一个独立而自立的女性在我看来是最让人骄傲的事。当很多情绪莫名其妙浮现的时候，我自信自己有很好的调节能力，或忽略或转移注意力，坏情绪不足以影响什么，不过是某个时段的小插曲而已。

可这几天，我是被打败了。昨晚失眠的时候又听到了簌簌的落雨声，缩在被窝里像是躲在另外一个世界，外界的一切都和我无关，早上醒来依然还是阴霾天，也依然落着小雨。原本想着有个好天气来驱散这几天的坏情绪，没想天气总是这么不遂人愿。把那些伪装的面具统统卸去，强大的嬉笑的拍桌子闹腾的一切都卸去，只留温温的最本真的被各种情绪堵得烦闷空虚的这个自我。只是自己说自己听。

到今天才发现，可以述说的对象这么少，几乎没有。对别人的顾忌等于苛责，总是怕把自己的情绪强加于人，其实是没有真正把对方视为最交心的那个。情绪这种事过于私人，无来由，除了自我消解，没有任何招数。可是诉说，是打开另一个渠道，可是我还是放弃了。

这个世界变化太快了，快的人措手不及。赶着去跟上它的速度，所以焦虑地丢三落四，想得到更多关注，却没有留住该留住的。时间过去，于是一切都不同了。

没有人有义务来关心你。当你的等待落空，错只在你，因为你的无理由等待。每个人都有自己的各种事端，何必强求？

我也甚至不想去理会任何人，而希望做一个像阿眯一样谁都不撂只撂物的人。每次看到楼下的流浪猫，都忍不住去爱抚它们，像它们陪在自己身边，他也是这样的心态吧，需要它，却不敢亲近。有太多的责任，却无丁点的能力。也想收拾心情投到书里，却把所有快到期的书都还了，有借始终要还。

脆弱到死，抄经时思绪却天马行空。那一小时的时间，却给不了我平静的一生。

和W约好明天一起去植物园，可以过把滥拍瘾了终于。记得去年十一，两个人觉得该出游，加上那段时间迷恋日青，于是缠着他去杭州植物园，可是他一直不喜欢人多为患的杭州，特别是节假日的杭州，所以最后没有去成。现在想去，却是简简单单，一句邀约，便只剩早晨早起的问题。

两个人的时候，会有很多羁绊，顾及对方感觉或是任何共同行事的连带效应；一个人，少了这些，但也没有了做某件事之外的意义，就是关于从同行伴侣身上得到的慰藉。人过一生，也是如此，独身的人极罕，但不是没有，他们的勇气大过天，比那些缠绕于伴侣身上的人更具备精神的独立。可是这种独立并不见得是好事，不懂得与人互动的人是失败的，至少情感上缺失了丰富的内核。所以，我再畏惧结婚，终究还是会寻到那个终老的另一半，在他身上感受自我的存在。

我甚至觉得我还小，不足以担负起责任，所以他暂时离开了我。他很好，只是他也小，他自以为成熟，却是小到以为一纸婚约就判了幸福。物质再重要我也不会冲它而去，但他离完美尚还欠缺物质。我是冲他而去，却不是现在此刻的他，倘若那份真心那份相守的执着依然起作用，那暂时的分别不会成为永远。我也是不相信承诺的人，承诺不过唇边的风，但承诺的情感分量足以打动我，没有人无聊到没心没肺地说些不着边际的话。

这份感情清淡到食之无味，却浓烈到弃之伤身。分开的第一个晚上，我梦到那样的场景，他在家中的小院子蹲着伺弄花草，我倚靠在他身后的门边喝着咖啡，天气晴朗，岁月平静，我们均已人过中年。这几天不停回忆这个梦，于是反复扰他，一个和我息息相关的人，狠心挂了我电话。他自认为好聚好散必定牵扯不断，所以宁愿以一方负气来求得终结，哪知我边恨边爱，边爱边恨，一会一个姿态一会一个表情。全因为我认定他还吃这一套，他越决绝越说明陷得深。我憎恶自己这种玩耍人的行为，可是没法高尚到放手。我希望我的男人可以承担起创造幸福的责任，让他在求结果的同时明白这之前还有一个漫长而艰辛的过程，只有苦渡，才能修成正果。

到今天，真正经历的爱情只有这一段，因为到现在才明白爱情的定义。人人都说为爱情而结婚没有幸福，但我始终把追逐爱情作为终极目标之一。爱他就像爱家中的任何一件饰物，任何一株植物，任何一处空气，自然而朴素，爱他就是生活的一部分，而他，是我的一部分。我的梦想是携着他追求幸福，放在口袋里，他只要在幸福到来之前和我一起翘首等待；没有了他，我觉得我丧失了我温暖的小棉袄，不断给我输送的热量瞬间停止，并且回流，带走我的身体温度。我想到他就想到爸爸，对我同等重要的两个男人，我却无力抓住。

依然做着梦，依然过着没有他的日子。即将来临的三年读书生涯，我却不知道路在哪里，人还在不在。